妊活ダイアログ ワタナベミユキさん Vol.8

この企画では、経験者の声、お医者さんの言葉、

妊活や不妊治療にまつわるアレコレを綴ります。


どんな未来が待っているんだろう。

あなたのいろんな未来の可能性を見つけてみてください。





うらぎりの子宮8 〜当たり前がありがたくて〜


私が先生に自然と笑顔を向けたのは、おそらく初めてだっただろう。


「よく頑張りました。最短で治せる人中々いないよ。もう大丈夫。」

そう話す先生の雰囲気は、今までと違うように感じた。

あれだけ冷たかったのに、物腰も発する言葉も柔らかくなっている。


もしかしたら、こっちが本当の先生なのかもしれない。

癌を治すことも妊娠することも、簡単な事ではないと誰よりも理解している人だ。

だからこそ、軽々しく希望を持つような言葉や励ましを、今までくれなかったのかもしれない。


私のいつもの、自分に都合の良い解釈かもしれないが、あの先生が安堵している様子を見て、この治療の大変さ改めて実感し、この期間で完治できた事は奇跡なのだと感じた。


今後の検査頻度などが一通り説明され、先生による最後の診療が終わった。


帰り際先生は、

「妊活するんでしょ?今治療が終わって、子宮が綺麗な状態だから、すぐ妊活に入りなさい!ね!」

といつもに増してハキハキした声で私を送り出した。



子宮頸がんの治療にかかった期間は半年強。

改めて見ると、『短い』と思うだろう。


だが私はこの期間、


子供が欲しい・痛い・気持ち悪い・消えたい・やめたい・恨めしい・辛い・頑張りたい・心配されたくない・心配されたい・まだやれる・お金かかるな・ありがとう・変わって欲しい・諦めるか・もう少し・まだやるのか・いつまで……


これよりもっと多くの感情に、常にこねくり回されながら生きていた。

正直、気が休まっていた日なんか1日だってない。


当時は病気とも、そんな感情とも常に戦っていた。

なのでこの時、癌が治り妊活に入れる事はもちろんだが、やっとドス黒い感情に振り回されずに生きていける事が、本当に嬉しかった。


先生の勧め通り、私たちはすぐ妊活に入った。

いよいよだ!ようやくスタートなのだ!これでまた壁にぶち当たったら、潔くまた先生の世話になろう!折角きつい治療で治したのだ、長期戦になっても頑張ろう!


……と、そんな事を考えながら、鼻息荒く始めた妊活。


治療のおかげなのか、タイミングが良かったからなのか、

予想に反し妊活を初めてわずか3ヶ月後に、私は妊娠した。



心底嬉しかった。いや、もはや底からも上からも嬉しさが漏れ出てきていた。

私が『羨ましい』と思いながら見ていた妊婦さん達も、こんな気持だったのだろうか。

私今なら、抱き合って、お腹を撫であって、祝福しあえます!!

と、完全に有頂天になっていた。



妊娠初期からつわりがひどく、毎日ふらふらだったが、お腹の中にいるまだ見ぬ我が子が愛おしくてしょうがなかった。



ある日の会社帰り、少し前まで毎日通院の為に降りていた病院の最寄り駅を、そのまま通過した時、ふと以前の自分を思い出した。


『羨ましい。そっち側になりたい。』

街で、電車で、病院で、SNSで、妊婦さんを見かける度にそんな気持ちになっていた。


今自分は、あの時なりたかった“そっち側”になれたが、今度は別の人が以前の私の様に、今の私を羨んでいたりするのだろうか。


誰でも、どっちの立場になりうる事がある。

そう思うと今の結果は、『本当に運が良かった、奇跡だったんだ。』と思えた。



もしかすると、癌を完治することが出来なかったかもしれない。

妊娠する事ができなかったかもしれない。妊娠しても問題があるこの子宮で、子供を無事に育てられていたかも分からない。


でも言ってしまえば、それらは誰が悪い訳でもなく、突然やってくる“どうにもならない事”だ。


“どうにもならない事”は責める対象も、根底の原因もぼんやりとしていたり、そもそもなかったりもする。

だから対策も取れないし、気持ちのぶつけどころも分からなくて、どんどん精神が参ってしまう。


妊娠・出産は未知に溢れていて、大小はあれど“どうにもならない事”がたくさん待ち構えている出来事だ。

私の癌も、難がある子宮も、ウイルス免疫を持ち合わせていないこの体も、全てどうしようもない事だった。

だが“どうにもならない事”があったからこそ、今お腹に子供がいる、運よく当たり前になったこの状態に、精一杯喜んで心から感謝しなくてはと強く思った。


結果として妊娠して子を授かる事ができたから、『綺麗事だ。』と捉えらそうな、こんな事が言えるのかもしれない。

確かに完治できず、妊娠もできなければ、こんな風に思えていたかは分からない。

でも、どん底の日々で良くも悪くも、全部が当たり前ではないと肌で感じた今、心からそう思えるのだ。



結婚式の1週間前に子宮頸がんが分かった日から、5年が経った。

妊娠していた子は無事に生まれ、今では頭を抱えるぐらい元気な4歳児である。




今回このコラムで私は、『妊活』をスタートさせる為の、手前部分を書かせてもらった。

私は妊娠する為に、一般的な『妊活』を行っていた訳ではないが、

子供が欲しい一心で、ほぼ毎日治療に励んだあの期間も、私にとっては『妊活』の一貫だった。



妊活も、妊娠してからも、そして出産も。

神秘的で不明確で思い通りに行かない事の方が多かった。

『もしあの時、あれをああしていたら……。』などと考えたりするが、どうなっていたなんてのは、全然想像がつかない。

おそらく何回経験しても、分からない事だらけで、ずっと思い通りに行くことなんてないのだろう。



そして私は今、やはり“どうにもならない事”が尽きない、子育てという仕事の真っ最中である。

今後何があるかは分からないが、これから先何度もまた心にモヤがかかったり、折れそうになったりする事だけは見えている。


だから厚かましくも、周りには、「まだまだこれからも私の事を支え続けてください。(一礼)」と懇願する。

無理だと感じたら「ちょっとすみません。」と、堂々と肩を借りるつもり満々である。


申し訳ないがそうさせてもらえると、

この先また、“どうしようもないこと”があっても、心に余裕が出来、“運よく当たり前になった事へのありがたさ”がある事に気づける。

そして『どうにかなるんじゃないかな。』と、少しでも前向きに生きていける気がしているのだ。



(文/ワタナベミユキ)

※この連載は個人の体験です。治療や薬の処方などに関しては必ず医師に相談してください。

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